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我曾經非常討厭伍佰，因為十七歲時的男朋友非常喜歡伍佰老師，那時在他的影響下，我也愛上了《愛上別人是快樂的事》這張專輯。我跟第一任男友（請注意，是第一任男友上床男友，但是不算初戀）是非常兩極的人，牡羊跟巨蟹的我們，不是好的不得了就是吵翻天，他是個標準的大男人，不准我穿太短的裙子、不准我跟朋友跑夜店、不准我講話太大聲、那時在家都有歐巴桑幫忙洗碗的我，去他家要幫忙洗碗打掃。
他很窮，所以我們常在街邊隨便吃東西，我也常買禮物送他（誰叫我那時是個白痴，並且是還未沒落的大小姐），可是如果他覺得我的錢影響到他的「面子」時，他也會發飆。我記得他煮東西好吃、他爸媽感情很好很親切、他姊姊對我很好，那時為了跟他戀愛，我還忤逆我那難得想到要對我好的老爸，硬是逃家不接受他把我送到厄瓜多爾去唸書的安排。
我的任性跟他的大男人造成我們的痛苦，我一度還不堪他的精神虐待（也就是動不動就歇斯底里大吵），跑去朋友家消失七天。
不知道是不是唸戲劇科的關係，讓他的個性也很戲劇化，在我消失的七天裡，他演出落寞摔車戲以及下雨台北找找找的戲碼，七天後我奇蹟的出現，他開始對我好，換我任性，我開始會哄他睡覺偷偷帶著裙子出去跑夜店，恢復我十六歲時的夜店人生，或是騙他跟朋友出去，其實跟男生去約會，當作平日被虐待的平衡。
個性不合的人，必定會分手，五個月後，一次大吵，他紅著眼框說：「我常在想，那七天之後，妳之所以願意回來，其實是為了報復我吧！」那時我沒接話，只覺得好累，因為誰再也受不了誰，於是，就分開了。
分開後，彼此都有哭著找對方想合好的時候，但是彼此都知道不該再繼續，那時，他的同學告訴我，一天他在學校說：「不知道為什麼，我每次聽到痛哭的人都想到她。」
如果故事到這邊下了句點那就是最美的，兩個相愛卻無法在一起的人好遺憾，但至少有難忘的回憶。可惜不是，美麗的背後往往有真相，在他說了聽見痛哭的人就想到我的隔天，他打來說希望我無論如何都要去參加他的畢業公演，因為他想見到我，讓我猶豫萬分、感念萬千，此時卻知道，原來在他跟我分手前兩個月，就開始跟學校一個女生交往，那個女生很單純，沒交過男朋友，男人在跟我分手前，也很堅決地不跟女人上床。
晴天霹靂。
那天，我覺得像被狠狠打了兩巴掌，不明白自己為什麼被欺騙，不明白男人為什麼可以口口聲聲說愛你，卻要騙你，我當下決定要報復，答應朋友所說的要跟那女生見面，還因此假猩猩的跟那女生做了一陣子「姊妹」。
一陣胡鬧之後，生活亂七八糟，男人恨透我，女生繼續跟男人在一起，相關人等通通沒好日子過，包括那個告狀的人以及她的戀人，每個人的背叛、曖昧都在瞬間浮出水面，看起來和諧的表面瓦解了，也讓我憎恨起這段回憶，硬是把它打包，也連帶地討厭起伍佰，從此我不聽伍佰、不說伍佰更別指望讓我聽見《痛哭的人》。我硬生生的否認我跟男人之間的戀情，多年後，我在從前打工的夜店裡遇見男人的姊姊，絲毫認不出來，當對方叫出我，並興奮的告訴朋友我曾跟她弟弟交往過時，我只做作的打了聲招呼，然後帶著不屑的笑容著跟朋友說：「她弟弟奪走我的貞操啦！」
那天我看見姊姊的臉彷彿在問著：「妳怎麼變成這樣？」我卻故意忽視，撇過去，忘記她對我的好。
逃避，是我慣有的伎倆，我再次逃離了這段不光彩的戀情，而一旁的朋友更不停地提醒姊姊我現在過的多好，我後來交什麼樣了不起的男朋友，試圖採低男人，也讓我恣意地採低回憶。
直到最近，我無意間聽見了伍佰的〈夏日晚風〉，才發現，好面子的恨意已經不見了，幾次戀愛後，對事情的看法和以往不同，也漸漸明白這世界上，很難有完全地對錯，特別是無解的戀愛。於是我拿起那張積滿灰層的CD，放起了〈痛哭的人〉。頓時，我突然不再討厭這首歌，因為我了明白男人當時的心情。
愛與恨跟背叛，是可以共存的，就像我當時跟他戀愛時跟繼續維持之前跟他同學的曖昧，同學的女友察覺我倆的不對勁，因此報復講出男人在學校也劈腿的事情，到最後，不甘被背叛的我，把每個人都毀了，無論是跟我曖昧的男朋友還是其實私底下也有劈腿的告密女，以及一直深愛告密女的某甲。
或許我一直逃避討厭的，只是年少無知時，那像沙樂美的自己，為了要刷清那個回憶，彷彿變成潔癖者，抗拒著所有的事情，包括之後的戀愛，但其實，無論多混亂不堪，多令人討厭，那時我們的確曾經相愛，只可惜，不適合罷了。
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